chirana＆她の美少年王国

明天就期末考试了，我先想到的是至今没复习还写这个是不是不想活了(顺带更新了自己的介绍…），然后想到的是寒假就见不到你了。
还有23个小时就要见到你了。还有不久就要说再见了。

目光在七转八弯后又锁定在了你身上，每一次放肆的话语和肆无忌惮的笑容都是让我如此开心。
让我喜欢上你的，不是长相，不是琐事，是特殊的你。
一种全新的感受激荡在心里，我们说过要去等待好男孩来遇见我们，可是我提前被邪笑的你虏获了。
周围温柔的体贴的幽默的娇媚的（ˉ﹃ˉ）（缺乏英俊的…）男孩不少，已经习惯有你谈笑。

那样的你是曾经我无比抵触的，
只穿低廉的牛仔裤，红袜子，黄灿灿的各种衣服，农二的发型还有你那坨胡子╮(╯_╰)╭。
最近我口味重了。\(≧▽≦)/

你喜欢欧美的事物，偏偏只肯看美国的电影听美国的歌曲。英国，摇滚，oasis，海盗电台你都推得远远的。
推荐我必须玩的血腥暴力惊悚的游戏我安装了看了一眼就删掉了。

那天我目光炯炯的在你脸上舔过来舔过去不停地批评你长得如此之丑且详情分析了各个五官的悲剧之处导致你情绪低迷了好久╮(╯▽╰)╭
之后我一直跟你说你不丑的你不丑的，你说我现在讲你哈可能信我。我说你有魅力的嘛~╭(╯3╰)╮你说你不管了反正反正没人喜欢你破罐子破摔在外面混的人哪个长的好看(⊙_⊙)……

喜不喜欢只是我自己的事。我越来越会隐藏自己情感啦（可能）╮(╯▽╰)╭

最近觉得你快要离我越来越远了。
我对你说可能又要换座位了。你说才好呢。我没说话就回头了。你说也许老师看这里不太闹就不换呢。我知道你知道我的心情。

你的签名是“我 狠❤”就没了TAT让我很揪心，担心你又要有女朋友啦(╯﹏╰)

我想拉住你的手，我想带你看我黯淡平凡的世界。
我想让你看天鹅绒金矿、迷雾森林、发条橙子和海盗电台，听oasis、椎名林檎的歌，我想让你陪我小游戏……
我想你继续和我说关于你的故事，不要再每天拿我开玩笑了，不要拿打火机吓我了>﹏<
我想每次是你对我先说再见，QQ上是你先开口说话。不要再装僵尸吓我了(╯﹏╰)
我就喜欢乐此不疲地羞辱你的长相、提醒你（一根）鼻毛出来了你会用手去塞=,.=导致后排的人以为你在抠……想想真是可怕

我并不了解你。相反我告诉你了太多太多，分享了我的心情，会不会不久你就嫌我烦了。但又惧怕不说话关系像切断的布丁biu地远离开╮(╯_╰)╭我饿了…
o(≧v≦)o~~迷恋上你说话的语气和表情。还有你的经历。

(*^◎^*)酱都听我说过的~
我是多么热爱你初三的一寸照片，那样子无比受且美型每次有幸拿到你的照片我就死都不想松开手并感叹你干嘛把自己糟蹋成这样。
知道吗和初三比起来你褶子变多了，头发变垮了，鼻毛出来了，胡子变粗了，眉毛浓密了…太让人失望了……
羞辱你长相的时候说的觉得你鼻子和脸型特好看是真话，虽然其他部位让我不忍心看下去╭(╯3╰)╮……

其实你真的是坏人，你的生活颓靡，新鲜，疯狂。

记得认识你不久时候你念叨过怎么喜欢你的都是丑的，我回头露出难以置信的表情对你说：“啊？怎么可能有人喜欢你……”这句话让你想抽我=,.=
小学到初中抽烟因为别人说体检要查肺吓得你不抽了。爸爸问你烟盒子哪来的你说捡的虽然难以置信你爸爸会相信是捡的……
公交车上乱摸人家屁股…
打了一个同学把他贩毒的爸爸引出来吓得你傻了…
小时候随便拿家里钱买游戏机给爸爸发现了，你说你好后悔，因为当时你爸爸打得你很凶……

你那个不了了之的女友当时让一圈姐妹围住你抢了你书包问你谈不谈，你只好说谈。
我说要是那女的特别丑怎么办啊，你说那你死也不会答应的，边上女的都蛮好看的。
我说那你问她还能选一个做女朋友……

之后身后跟随的女人们大吼叫你牵她的手，你莫名地激动亲了她的脸蛋。
然后你说你的初吻还在。我说看你嘴皱成这样还有人敢让你亲啊=^=

对你的世界越来越好奇了，我觉得你是个不会喜欢人的家伙，单纯的行走的生殖器……不过这点丝毫影响不了我……

我还喜欢打篮球时活蹦乱跳蹲到地下的你，问我要糖时说你低血糖装不行了的你，
画画时候的你，骂同桌时候的你，甩笑时候的你……
你的每一个行为都那么有喜感\(≧▽≦)/……

啊哈，我真的好喜欢你喔。




然后听到L对你说：“哎，刚才你喜欢的那个人……”



F U C K !╮(╯▽╰)╭

theme : 近日嘮叨叨(( ° ▽　° ))ノ*
genre : 日记心得

你写给我的话：



窝在床上看完了《当我们混在上海》，突然想起高考之前写的这个乱七八糟的东西，看起来是写给我小堂妹的一封信。于是不辞辛苦在大冷天跑到图书馆来写日志，虽然网速慢的人想死，但还是要把它发上去。
　　
　　悦悦：
　　在《最小说》上发现你的名字，很是诧异。最初以为是碰巧同名，可是看完了叶阐那篇主人公叫程楚悦的情人节特辑漫画以后，发现竟然连网名都符合-_-
　　那么，作为姐姐，生平所买的第一本《最小说》上面刊登了自己的堂妹，你们不能阻止我炫耀血缘的力量。
　　某阐虚构了让你憔悴的小故事，悦悦，我却突然感触那么多。
　　今年你要参加中考，而我，终于要将十二年寒窗苦熬到头。面临高考，我才是真的好憔悴。
　　飘忽不定的分数折磨着所有人脆弱的神经，我总是梦见兵荒马乱的战场，我们都是没有盔甲保护的士兵。手中只有一支笔，陷在茫茫题海，惊涛把硝烟都扑灭了。可是战争依然停不下来，天昏地暗，日月无光，惨绝人寰，血流成河。
　　每天都靠一杯杯速溶咖啡苦苦支撑，频繁胃痛也没有办法。我总是把咖啡调得很浓，加很多的牛奶和糖。至少这样还能尝出一些甜，聊以自慰。活在如此年月中，甜蜜和快乐是多么奢侈的东西。
　　有时候会出现幻觉。历史课上把没落的晚清王朝称作“帝国的彷徨”。我一直觉得这是个非常华丽的比喻。如今的我，正深陷如此盛大的彷徨之中，就好象溥仪，把前半生埋葬在一个腐朽破败的幻梦里。我只是傀儡，他们打打杀杀你死我活热闹非凡，没有人关心我到底在想什么。
　　据说三年一代沟，很幸运我们只相差两岁半。程楚悦同学，学习真的很重要，你不能堕落到我这个程度。

　　但我还在你现在的年纪的时候，我正在谈一场虚无缥缈的恋爱，和一个从未谋面的男人。从十三岁到十七岁，整整四年。我记得我爱过，却怎么也记不起我如何爱过。

　　第一次分手后他说，你太小了。

　　我曾为这句话肝肠寸断，你要知道，我和他实实在在相差十七岁半。

　　第二次分手，我十七岁。我说，原来我们这的不合适。再也不会有第三次了，后会无期，我爱上别的人了
　　
　　有些事情回忆起来就像是非常逼真的幻觉，即使它们真实发生过，也让人觉得只是一场梦。高考倒计时的数字越来越小，仿佛昨天还是３１２天，今天再看一眼，就变成了７７.
　　我内心的恐惧却越放越大，曾天真梦想着的未来，如今就快滑出我的视线。我想要远走高飞，谁能带我离开。我的提拉米苏，也许真的不够醇香，会有人无怨无悔地收下吗。
　　
　　我们上次见面时三年前吧，就在爷爷离开那年的夏天。也许那是血缘对我第一次强烈的召唤，只是当时我误以为是为了爱情。我从北方的小城赶往南京，心里装着对一个男人的挂念，匆忙度过了此生和爷爷在一起的最后一小段时光，也终究未见上那男人一面。
　　悦悦，你想他吗，你会记得替我为他送上一束花吗。
　　你们都不知道，其实我最想念他。
　　他在冬天离开，我每个晚上都会梦到他。梦里他变作了魂魄，音容笑貌却分毫不差。他是想我了吧，他没有责怪我的软弱。那时我正备战中考，我把这当作了借口，掩饰我不敢去见他最后一面的懦弱。我将伤口压在黑夜最深处，连同所有的眼泪。我用沉默压抑悲伤，不让任何人看见。
　　爸妈都没有问我为什么不哭，我至今也不知道他们究竟是看穿了我的刻意隐瞒，还是真的忽略了我的感情。
　　那是我十八年中唯一软弱的一次，或许你不懂，我是多么惧怕眼睁睁看着他在我面前转身走入另一个世界。听说他早已意识模糊了，却一直撑到爸爸过去才终于停止心跳。那一刻他想到我了吗。一定会的。
　　他看着我长大，我们却从未表达过对彼此的感情。我们都一样，只是默默地爱着，爱着。
　　我仿佛是一夜间成长，那个冬天格外寒冷，我好想为他点一支蜡烛。
　　我陪奶奶整理旧照片，是我不曾见过的他年轻时的样子。黑白的影像，还有他写在背面的清瘦字体。他穿海军军装，气宇轩昂，在部队里拍下照片，寄给父母和弟弟。
　　我悄悄留下了几张他各个时期的照片，有时复习到深夜，会用酸痛的双眼端详他的面孔。台灯惨淡的光线却白得刺眼，每次都有泪水落下。
　　关于他的记忆大都很平淡。小时候他带我去学电子琴，放风筝，参加社区活动，把我背在背上摇着哄我睡觉。他是很有耐心的人，性情温和，心胸豁达。不曾见他对谁发过脾气，也不高声讲话，偶尔和唠叨的奶奶在琐碎小事上有分歧，他总是沉默不语。我是个脾气暴躁的小孩，我需要这样的一个人来包容我。比如爷爷，他无条件把我捧在掌心。再比如，现在正同我恋爱的男生，对我好得无可挑剔，尽管我仍在挑剔。
　　我住在南京的那年，你只有两岁，甜美可爱，最喜欢缠着我。你一定不会记得了，那时我总是故意不理你，你用细细的小声音一遍遍喊着我，满脸委屈。然后我会逗你笑，你依偎在我身边，柔软的小身体很温暖。
　　多年未见了，我想你一定还是圆圆的脸，婉转的讲话腔调，也会寂寞，也会忧伤。
　　我们都长大了。９０后的孩子长大了。

　　怕黑吗。你在午夜梦回时见到过他吗。我感觉很痛，我依然无法释怀。
　　很快，就要离开北方了。我一定要离开，去寻找与我们血脉相通的江南。我会跪在他的墓碑前，说完我来不及说的那些话。
　　南京。我觉得那是一种宿命。

　　无论如何，高考也是人生路上重要的一环。它有关未来，梦想。以及。爱情。
　　我心里装着一个人，我们暂且称他为Ｃ。
　　是的，我正在和他演绎爱情。我们相爱。这毋庸置疑。
　　最初，我们共同梦想上海。我眼睁睁看着梦想越走越远，只能安慰自己说，算了吧，那种繁华和喧嚣并不适合我。也许我应该回家去，回到南京，回归一片古朴。
　　我只是想离开这闭塞的北方小城，却渐渐茫然不知拼搏的方向，站在北极点，四周都是南方，我该朝哪里走。
　　岁月静好，我多想变成温婉恬淡的女子，为我心爱的少年，抹去眉目间一缕哀伤。
　　你可知道，我是多么渴望自己才华满溢。一曲清歌断人肠，几行文字就拼贴出人世沧桑。
　　然而我都做不到。
　　要不是Ｃ足够爱我，他如何能忍受我的暴躁乖张，如何能够在被我一次次任性伤害后依然紧紧拥抱我。
　　他十八岁生日，我送他一枚戒指，我也有相似的一枚。只是觉得，不可以亏欠他，要把一生交到他手上。
　　无论诺言能被实现多少，我们都想拼尽青春微薄力量，握紧彼此双手，看看爱情历经打磨后的面目。
　　
　　小时候也很怕黑，一定要开一盏灯才敢入睡。妈妈总会在确认我睡着后把灯关掉。后来慢慢就不怕了，我享受黑暗中每一丝游离的压抑。
　　那个夜晚，我躲在被子里哭了一整夜。我不敢出声，我害怕伤口被人发觉。第二天顶着红肿的眼睛去上学，照常听课考试笑闹，唯独不敢与别人四目相对。
　　我最喜欢的作家说，眼泪是别人给的耻辱，自己坚持的幻觉。
　　你们不会看到我哭泣，我亲爱的妹妹，只有爷爷知道，他心疼我的眼泪。
　　和Ｃ一起走夜路时我从来不怕，握紧他温热的手掌，所有情绪在那一瞬间沉淀下来。
　　从前，经常会守着窗外的夜空，直到天色泛白。心里有巨大的空洞，朝朝暮暮总无法填满。午夜放逐，我喜欢扯开窗帘，看着安静的小城沉沦在夜幕下。
　　没有流光溢彩的华灯，没有金碧辉煌的橱窗，没有万家灯火点燃的幻象。我只有我自己，怀揣一颗残破的心。
　　高三的忙碌让我不再有趁着夜深人静清理感情的奢侈行为，刚刚盖好被子就陷入沉睡，一夜无梦。
　　后来渐渐开始失去睡眠，总从梦中惊醒，心有余悸。常常梦见被庞大的黑影追赶，无处可逃，却叫不出声音，被莫名的东西控制了声线。
　　学习真的是一件很辛苦的事情，变幻莫测，挑战人的心理极限。
　　几年之前，我可以保持一整年遥遥领先的成绩，而现在只能争取到中上游的名次。
　　于我而言，我其实不在乎那么多，即使跌落得很惨，我依然能够坦然。我只是不明白，为什么大人们只记得我最辉煌的时光，理所当然地把我现在的状况与那时对比，然后就唏嘘感叹，仿佛我已经无可救药。当初太优秀是错吗，还是现在不如当初优秀是错？我只是善于应付几年前的课业和考试而不擅长现在的而已，为什么他们总是说着成绩只代表过去，却又一直活在我的过去。
　　我到底做错了什么，他们凭什么指责现在的我呢。我在成长，我知道如今十八岁的我比当初被年级第一的光环困住的小女孩子要强大得多。
　　我为什么要活给别人看，我只要做我自己想做的。

　　还记得中考前的那一段日子，有时会恐惧得颤抖。怕自己考不进市里的重点高中，不能去想任何关于考试的东西。我梦见过我坐在考场上，面前的化学试卷上的题目我全部不会做，醒来后已惊出一身冷汗。
　　那时同桌的女生总被紧张情绪压得透不过气来，我们都无心学习时，就拿出黑色的笔在对方的小臂上涂涂抹抹，写自己喜欢的字，画简单可笑的图画。累了就双双卧倒在课桌上睡觉。那时的自习课大抵就是这样度过的，我们都是好学生，老师心疼我们，不舍得责备我们。知道压力很大，时常还会在我们睡觉时让同学为我们盖一件外套。
　　后来，我很轻松地考进了重点，名次也还算偏上。而同桌惊爆了全市第一的神奇分数，出乎所有人意料。
　　回头想想，其实大可不必担心的，我只要考进就好，那本来就是绰绰有余的。
　　但是处于当时当地的状况，谁又能做到无比坦然呢。就像现在，无法从困顿绝望中抽离。

　　又在认真地思考悄悄离家几天，不让任何人知道我的行踪，甚至连Ｃ都不告诉。一个人离开，去一个完全陌生的地方，关掉手机，独自在街边徘徊，消磨掉一日又一日时光。我不会猜测此时谁在为我焦虑为我担心，我确实是自私的人，我只想跟随自己的感受。
　　我知道妈妈会哭，爸爸会沉默，Ｃ会每时每刻疯狂地想念我。他们会想尽办法寻找我，但是，我若想要失踪，又怎么会被找到呢。
　　Ｃ一定会说我这是个不负责任的想法，可是他会明白吗，我正在一座隐形的囚牢里，一点点啃噬自己的生命。
　　我将要怎么快乐。我就像流星，背负了太多的期许和心愿，才会跌落得那么重。
　　有谁能体会那种从遥遥领先的第一名直线坠落一百名后的感受，大家只看到我依然在笑，阳光明媚，迷糊又活泼。
　　我无法告诉你们这到底是不是我，或者说，是哪一个我。
　　我在乎很多，可要求却不多。
　　我曾对一个男生说，我很希望能有人这样牵着我的手，走到地老天荒。
　　他说他愿意，我却挣脱了他的掌心。
　　我知道，谎言太美丽，它披着誓言的伪装，看上去那么真实而牢靠。
　　我是对的，我永远不承认自己错了。只要是我选择的路，我必定认为这就是真理。否则我也不会去走，而且那么义无反顾。

　　Ｃ说，让我照顾你。
　　我什么都不说，却已经握紧了他的手。
　　如果这一次真的遇见了对的人，那么，就让我幸福。让我们幸福。

　　程楚悦，我们都将慢慢懂得更多。在青春画了无数问号，未来会替我们慢慢解答。

　　悦悦，假借给你写信的名义释放了我一肚子的抱怨牢骚，没有人看到。
　　只是，我反复向你提起的Ｃ，他看透我心的形状了吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2009.4.12





PS：打字打得本来就冰冷的手指又红又肿，天知道我那时候怎么那么能写，简单看看就算了。再看那时的心情，觉得好笑得让我想哭。

去给爷爷扫墓的时候我什么话都没说，妈妈说，你都在心里说过了吧。原来，他们一直都明白的。清晨的雨花台很冷清，眼泪不自觉往下掉，我借口烟尘飞进了眼睛，转身一个人走在前面。四年了，怎么还是那么痛。

和C，很好很好，只是每个月独自偷偷跑去上海会有点疲惫。所以爱上了某阐写的那些文字，也发誓以后死也不住在上海。

图书馆的网速恢复了正常的慢，我还是回宿舍去吧……

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（我发现我怎么老写长句子喔但愿没病句……）­

亲爱的姐姐：­

真没想到你会在即将高考的时期给我写下这么一大段话，也直到现在我才明白我们之间的感情是这样深。­

你是继酱之后再一个为我写日志的人。我不善于向别人袒露心迹也许是因为每当提笔时千言万语就不知如何说起，纵使再多感情也只能有我一个人知道。­

你与我相隔甚远，仅有的几次交集我也并未存于心上。­

其实当你知道当《我们混在上海》情人节篇写的是我的时候我很慌乱，我不知道你会不会告诉你的父母我的家人（他们还是知道了555…）一个在北方的姐姐会是怎样的人，我从未深入了解过。­

偶尔想起过你，是年长，强势，对弟妹温柔的姐姐，你并不大我多少，但是我很羡慕你已经考上了大学而我还要再受三年折磨……­

初三那段时间浑浑噩噩不知道是如何度过的，其实想想，虽然有些回忆痛得我不想再记起但是友谊支撑着我走到了中考。期间有过信任的人的伤害与背叛，当时的我觉得心支离破碎，记得有一天原准备封闭自己但是看到了好友便忍不住委屈说了出来。­

在一个优秀的环境中自卑心里始终纠缠着我，我不知道之后会离开大家多远、多久，会逐渐与大家变得不是一类人。想着不久即将与初中同学分开去到学美术的学校，没有能力跟随她们去最优异的学校或者河西，心就逐渐发冷，倒计时除了计算中考还有多久还告诫着我还能与她们相处多久。­

偶尔想起在东北努力迎接高考的你，我想你一定比我更加辛苦。­

好在都过去了。我很开心这周四能去金钟本部见我最好的朋友们，我知道她们在想念我。­

对于爷爷，其实对他的印象和对你的一样也是就那么多，初三的时候我曾经在我的博客里写过他，具体写了什么我不记得了，但是我那天突然很想他于是流下很多泪来。­

印象中他一直是一个温和的人，总是微笑的看着我们和弟弟，那年春节去东北过节我还小，唯有那儿皑皑的白雪让我有留下来过完春节的理由。不熟悉东北，所以我老想着离开。­

因为和爷爷奶奶相处得不多，所以我更喜欢从小到大时常见面的公公婆婆。想到这儿我完全理解从小相处到大的爷爷离开你，你会多么心痛。­

第一次迎接死亡。­

在葬礼上，请原谅我的（年幼）无知吧，我和弟弟依旧在奔跑追逐，快开始追悼会的时候我对他说：你要是哭不出来也要想难过的事情哭出来。他笑着点点头。火化到时候我们静静的在那里等，我问他：“你刚才是装哭的吗？”他瞪了我一眼，是真的在哭。然后我也跟着难过起来，真的，爷爷是我们的亲人啊，我为什么要问弟弟这样的话。比起我，弟弟被爷爷奶奶带大，跟爷爷相处的时间是很多很多的，他一定很难过。­

除了葬礼结束后，我再也没有去过墓地。妈妈一直以我要上课为由而推托，有时候我想去看看，但是我不敢去那里，我时常为当天对弟弟说的话而感到愧疚。爷爷在天堂一定过得很好。我真的再也再也不希望有人离开我们了。­

小时候我很害怕黑，没有灯我就睡不着，得用背贴着墙睡才能安心。我也不知道什么时候我喜欢上了黑暗，只有这个色调让我觉得温暖。初二的暑假我开始夜夜做梦也会半夜醒来好多次，这让我十分害怕也很厌倦，我只想要好的睡眠。至今我已经习惯梦魇的陪伴，习惯了第二天起来回忆前一天做过的梦，也许是我理想中的事情。­

貌似是《黑执事》里的一句话：永远做不了梦和一直活在梦境里的人谁比较悲哀？我想是一直活在梦境里的人吧。幸好我还能睁开眼睛看清世界。­

其实我一直成绩不好，但我曾经笃信自己自命不凡，是个特殊的存在，我会找到自己的一片天。有时候我会觉得自己很特立独行，做的事情没有人能懂，有段时间我每晚都难过每晚都会哭，是孤独，它总不放过我。我不知道我是为什么而生活。­

才发现我一直在长大，纵使我是如此如此怀念，有些时光也是再也回不去的了。­

还能记起以前写的日记吗，刚才翻到初三写的（某篇）文章是多么肉麻低幼…为了小四疯狂的那好几个夏天、暑假里的冰汽水照进落地窗的阳光、饱含信心准备走向的未来……不复存在。­

看你那么幸福就不得不说到爱情。­

才上高中的时候发现好多人其实并不懂得什么是爱情。想着不能过了早恋的年龄再后悔，快神志不清忘记什么是爱的时候有人对我说了句：宁缺毋滥。­

还是不必谈这个话题了，我怕别人笑我痴心妄想。­

一切随缘啦~随意了这个不重要…­

（一入耽美深似海，最近又陷进去拔不出来了……so~）­

我要的不多，只要我的朋友们幸福。­

想到昨天看的电影里的一句话：我不能向前，我必须向前。­

但愿我们一切都好。­

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最后：其实，嘈子洋洋和脆皮你们一定看不到这一段，反正我只是想说出来。­

认识你们真的很开心，三个人都很有趣，我真的真的很喜欢你们，已经擅自把你们归入了好友。­

但是我很焦虑，我怕听到你们亲口说其实你们觉得我不重要，不算是朋友只是平时嘌的对象。

我也是女的阿你们一再这样开玩笑我也会难过，我想老是找你们问敏感的话题你们也会嫌烦，­

所以在这个你们看不到的地方向你们问出这句话。



你们当我是好朋友的么？



如出说出来的话会让我难过，看到也别回答。­



这段时间很感谢，尤其是嘈嘈，谢谢你。­

不过想到脆皮狠心将郑文秋放到我前桌，我就心寒了一下。­





12.29

今天好伤心阿，洋洋你们也想换座位，看来一直都是我自作多情并不是好朋友对吧，你们只是喜欢瞟我，而我又不小心养成了依赖。

原本都是问好你们了我才和老师说我们前三排不想换座位，你们又一个个去找老师要换，早上我真的真的好难过，55555不想你们离开，无力再说什么了，我跟嘈嘈说过的，现在的我很累，没有你们逗我开心我支持不下去的。真的不想你们换座位，但是是你们的选择。


原来，你们是开玩笑的啊= =！！！！

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好像喜欢上了。

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Y。

theme : 瘋言 瘋 語。
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也是在三年前的今天和你们熟络起来，毕业后一直没回过河西，但思念日益加重，原本以为对这个学校没有感觉，但是这里记载着我们幼稚和珍贵的回忆，但又是让我那么想念。

去姑姑家的路和去河西的是同一条路。准备和亲戚们庆中秋吃饭，路过以前校车拐弯的地方，我还是忍不住让爸爸把车开到了河西。
一直很想回来一次，只是这是后来大家都已经放假了。和保安说我是以前毕业的，想回学校看一下。他们说：“有什么好看的？”当然他们不懂。不过这是我三年来见过河西最好的保安了，竟然让我进去了。

不知道为什么踏在石阶上每走一步眼眶就更湿润些，夜晚的学校不太真实了，只有我一个人的脚步声。
行政楼的斜坡果然改成了台阶，不过我觉得还是会有人踩空掉。

路灯开着但是教学楼是黑压压的，五楼顶上德桑种的两棵树不见了，校外的大楼也建好了。我回到了以前的初三<20>班，门牌改成了初一<20>，小朋友们有了架椅子的习惯，换了新门，我好想进去看看但是门锁着，于是我在走廊上站了好久，从走廊上往楼下看，以前去过的初一初二楼和高三楼都能看得到，整个学校静悄悄的，我想念以前走廊上的欢声笑语。

不知道我画上亲爱的liam的桌子给谁用了，有没有擦掉我的那些爱。
妈妈打电话来催我回大门口，我只能下去了。

我还没走到学校的另一边，我还想再从操场的一端走到另一端，当时跑400m是如何偷懒的，以前我们是那么迫不及待的赶到食堂，现在那个恶心巴拉的笑脸墙还没换掉，但为什么我远远望着那里会难过呢。
我想“读书有鸟用的”雕像还伫立着教孩儿们读鸟书，“为一生奠”的石墩怎么比印象里少了一半？在行政楼里走了一下，还是那么奢侈，都已经放假几天了还能闻到开过空调后的怪味。千人报告厅我没有进去，我想你们在那里才有更重要的回忆。


在一些清晨，闻到空气中的味道又让我想起河西。我依旧习惯走等校车的那条路线。看到金中河西的校服或者金中本部的校服我都会想起你们和我走在校园里的时候。


波&菲（想到你们我泪崩了……）：
现在我们三个人都不在一起了，我希望你们过的快乐。你们和TA们分到了同一所学校了~有时候我觉得我在新的高中会很孤独，很想你们。学习一定很忙碌吧，我一点都不知道你们过得好不好，希望你们遇到知心朋友，但也不希望你们有一天会忘记我，以后会和新的朋友一起吃饭，一起八卦，一起开玩笑，一起说秘密。一起去学校的任何有趣的地方。
波，我一直觉得你是坚强理性的，我没有你的日子里遇到事情会思考一下，以前都是你帮我考虑到各种事情，好像一直都是我和你们发牢骚，一点都不自立，已经习惯依赖你。你就像咱妈哈哈，什么事情都能妥善处理，所以深深相信你。
小菲菲，你依旧是短发吗？现在身体怎么样了，我想你的心脏已经养的壮壮的了……喜欢你说我笑点奇怪，不过你每次也都是在笑的。为什么我们一起老是玩疯掉呢，啊哈哈。那段日子你记得么，真的是天昏地暗啊，那本本子我暑假就扔掉了，突然我觉得那种回忆一点都不重要，我真的是不屑纪念了，希望你也爱自己多一些，最喜欢那个笑着的你。

真的好想和你们永远在一起，我们三个走过的路，加起来是最长的。


酱：
亲爱的酱酱，也许我们来自同一个星球，否则为什么我们老和别人不同呢TAT。不知道什么时候我们建立起了怪异的友谊，为什么我们一直都那么有默契……你在豆瓣写给我的那文我感动的一塌啊。
我知道你现在的生活很有乐子，尤其是你亲爱的20秒，替我好好爱他喔！今天听完你的描述我觉得你这辈子也不可能爱他了……
你在新的班级里开心就好，留在河西真的蛮好的啊，因为此刻的我十分想念这里。
我一定要带你去野鸡林偷一次汉子！我会找到野鸡林的，你现在已经不想坐缆车了么？我已经找不到什么好玩的地方了，今天我们都干了什么呢。

无论多久以后，你都永远不许嫌弃我= =爱你啊~



绿洲：
我还是喜欢这样叫你，其实“绿洲”是你当时叫我这么喊你的。亲爱的你知道我一直那么喜欢你，觉得你的一切都那么奇妙，你那浪漫的文学气质咱俗人永远学不来……
谢谢你让我认识了oasis，不知道为什么我就是喜欢这俩流氓，其他的倒不是很感兴趣……守住自己的隐私别给新同学知道喔=3=还有我一定会去看你的表演的。
你永远是那个热情奔放激情的姑娘！哈哈。我们都爱好男孩儿。


momo：

现在你在宁海还好么，你好久没有联系我了，我们以后的路是一样的，好久没看到你的笑颜了。不过我觉得你不会不快乐的~、



旺福：

你又痛苦幸福并存了，这次你会成功的哈哈哈哈难说==
挺怀念每天的校车时光的，我们都是怎么消耗掉的？


小驴脸：

我挺想你的，现在的同桌上课都只看黑板的，好久没人打了，也没人和我下五子棋，上课互骂了，也没有像你这样的纯爷们了，我知道你每次和我打架都是让着我了。
在福建要好好学习，记得回南京。



ppk：

对你感情复杂啊，在十三中好好保护自己，不要再给那个女人欺负了。


儿子：
听说你成了王俊博和郑顺洋的儿子？！那我还有酱和他们两个是什么关系啊……



还有pp、旺呗、狗狗、铛铛、徐霄宇、friday、史凯、葛亦然、贾梦婕、crAzy、子男……

彭思奇、伍梦蕾、杨逸菲、马佳人（好想再和你一起走在放学路上）、陶旭（我迟早会去找你的= =）、臧惜安……

天歌、妈咪、嘉、姐姐、爹地……

谢一鸣（迟早会找回熟悉的你…）、康建业……

陈若娅、尹润艾、秦珂……


不知道是我念旧还是太想你们了，你们现在在哪里呢。也不知道你们还有没有想起我。












现在的生活平静但是很迷茫，还好有你们。
菲菲姐，你说要我写给你亲爱的日志，但是我写不出来啊哈哈=3=
你知道我爱你的，未来的三年需要你的陪伴。
不过我不久之后会写出来的……我们在一起至少是开开心心的，所以我没什么矫情的话说。



菲菲姐、凡凡、彭彭、钱婉婷、金欣悦、李靖、俞瑒、李一凡、吕思雅、王玉、陈启悦、鲁涵希、郭成城、李洋、缪允镇、周伟、小鸡……

周旺、金梦影、施沛洁、刘阳……

奶超、张伟、博士、绿毛龟、黄姐、王子、戚妞儿、伋雨轩、杜柠、陈一飞、刘世峥……


我们之后的三年会一直是好朋友，一起度过这些辛苦的日子吧。

很高兴认识你们。

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我生病后长得越来越像猪还是得猪流了啊…

今天38.5度去挂水后39度打退烧针39.5度TAT!我好桑心啊= =昨天还40度耶……我老觉得会烧傻掉
刚才退烧了 ……我妈就说我又活过来了><再也不要生病了我已经3年没有挂过水了555555！！！

……现在又流鼻涕又流眼泪的。。。扛不住了= =

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